Ciò che siamo
e ciò che abbiamo dentro

Mi è venuto da piangere perché ho pensato a ciò che siamo e a ciò che abbiamo dentro.
Ho chiesto perdono a me stessa per non aver compreso profondamente l’evoluzione di una realtà che vivo, una realtà non facile per me, ma dalla quale ho imparato molto, nonostante cada in errori frutto della mia ignoranza e dei miei bisogni.
Ma l’aspetto positivo è che ho la mia vita davanti, non come quantità ma come qualità, come opportunità per migliorarmi: sempre una comprensione in più da sperimentare, come nuovo mattoncino per la mia costruzione.
E ringrazio Carla che, quando mi vede vacillare, mi riporta sul binario dove tutto scorre, dove ritrovo me. 
Me, di cui ho un immenso bisogno.
Stamattina, camminando, ho alzato lo sguardo verso un cielo azzurro, che per un attimo mi ha incantato. Ho sentito una gioia intensa e, riprendendo a camminare, mi risuonavano le parole di un grande filosofo: ”Il cielo stellato sopra di me e la legge morale dentro di me” …e ho sentito salirmi una commozione forte.
Non avendo studiato filosofia non conosco il pensiero dei filosofi, ma quelle parole che avevo sentito chissà quando, oggi erano in sintonia con ciò che provavo.
…E ho capito perché mi veniva da piangere.

Quando non vogliamo conoscerci

Scrivo perché mi voglio bene, perché così nel mondo è facile perdersi ed andare dietro a quello che si vede, si va fuori da sé stessi e non si torna più e poi a fine giornata ci si chiede “ma come? E’ passato un altro giorno?”. 
Si è fuori e si vive pensando che sia quella la vita. 
Scrivere ti porta a casa, ti fa sentire che ci sei, che sei tu e che non sei tutti quei pensieri che ti passano per la testa e che non ti accorgi neanche di avere. 
Pensieri e correre tutto il giorno senza chiedersi perché, ed io dove sono in questa “vita” scritta tra virgolette? 
Ma che vita è se non mi accorgo neanche di quello che succede! 
Scrivere, scrivere, scrivere, in questo momento ci sono io, non sono dietro ai pensieri perché mi escono dalla penna e li posso vedere mentre scrivo. 
Ho come la sensazione che la vita corra troppo in fretta e che mi passi tra le mani, mi viene sempre in mente mio papà quando, 15 giorni prima di morire, mi disse che era triste perché si era trovato così e non se ne era neanche accorto, ed io gli dissi “ma guarda cosa hai realizzato, guarda i tuoi figlie ed i tuoi nipoti, hai realizzato delle cose”, e lui si era rasserenato ma effettivamente il pensiero di essere arrivato fin lì e di non essersene accorto era nella sua testa.

Ritornare lentamente verso di me, ecco come mi sento adesso. 
Riprendere piano piano la mia vita, ecco come mi sento adesso. 
Riaccorgermi, piano piano, che io esisto e non sono un fantasma di me stessa. 
E’ come se stessi, piano piano, uscendo da una nebbia scura in cui mi sono trovata e ho vissuto per tanto tempo senza accorgermene, ma con l’abitudine di starci dentro, senza rendermene assolutamente conto. 
Sentivo solo l’oppressione del peso della nebbia, ma senza capire perché e per come. 
Ecco come mi sento adesso, sento che non sono completamente uscita da quella nebbia, da quell’oppressione, ma almeno di una cosa ora sono certa, che comincio a capire, a capire meglio ed una volta in più ciò che Carla ci dice, che la coscienza si avvolge, si copre dei nostri stessi pensieri e non vediamo e non sentiamo. 
Ora la capisco meglio, ora che vedo almeno uno squarcio in quella nebbia in cui sono sprofondata e mi sono avviluppata, giorno dopo giorno, ora dopo ora, minuto dopo minuto, secondo dopo secondo, senza coscienza di ciò che stava succedendo dentro di me. Fuori, apparentemente, ero la stessa, sono la stessa, ma dentro di me è un disastro di avviluppamento. 
Ho abbandonato me, per tanto tempo, con incoscienza. 
Per me oggi è già un grande miracolo aver cominciato a rendermene conto, anche se sento che ancora non ne sono fuori del tutto, ma solo in minima, minima parte. 
Ma anche questa minima parte la sento miracolosa per me, dentro di me, è come aver ripreso la mano di un bimbo piccolo piccolo, averlo ripreso fra le mie braccia sentendo che esiste e di cui devo assolutamente riprendermi cura, se no muore di freddo e di fame e di abbandono e non cresce più, non esiste più. E tutto questo non è assolutamente giusto, non è umano, non è e basta. 
Grazie Carla, grazie che con le tue parole mi aiuti ogni volta a rivivere, a riesistere, con coscienza e forza e coraggio. Ed oggi ce ne vuole proprio tanto. 
Grazie Carla, ti voglio tanto bene.